Moppen ">Moppen

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren.
Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”
Waarop de priester antwoordt: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant!

Rutte en Samson zitten bij de koningin op een diner.
Zegt Rutte tegen Samson: “Moet je zien wat mooi gouden bestek ze hier hebben. Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen.” En hij pakt een lepel en stopt hem in z’n binnenzak.
Samson denkt: “Zo één wil ik ook wel hebben.” Hij pakt een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z’n kopje aan. “Oh, Samson wil wat zeggen,” zegt de koningin. “Nou,” zegt Samson, “ik vind het zo fijn dat we hier met z’n allen zijn en ik vind het een goed idee dat u ons heeft uitgenodigd.”
En hij gaat weer zitten, maar wil toch graag zo’n lepel hebben. Dus na vijf minuten probeert hij het weer. Maar weer tegen het kopje. “Samson wil weer wat zeggen,” zegt koningin Beatrix. “Nou, eigenlijk wil ik een truc laten zien,” zegt Samson. “Kijk, ik heb hier een gouden lepel, die stop ik in m’n binnenzak, en haal ‘m er bij Rutte weer uit…

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt “Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg.”
Waar heb je het over schreeuwt de zoon.
We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.
De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.
Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel. Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN. Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je.
De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt “Zo, da’s geregeld. Ze zijn met Kerst hier
en ze betalen zelf de reis”.

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
“Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie
en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten
heeft geschreeuwd !”
De Fransman antwoordt : “Ja, niet slecht !Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !”
De Belg repliceert: “Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !”
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
“Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te
krijgen ?”
“Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!”

Op een conferentie van dokters in Brussel ………
Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd
dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die
al na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks! Bij ons transplanteren we een
stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk
gaan zoeken.
De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons. In
Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk
hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de
week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden
in vergelijking met onze geneeskunde! Wij, hier in Belgie, wij hebben
iemand genomen zónder hersenen, zónder hart en zónder kloten aan zen lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is GANS
HET LAND op zoek naar werk….

Een Arabier gaat bij een Jood zwarte bh’s kopen. De Jood, Joden zijn algemeen bekend voor hun zaken doen, zegt dat zwarte bh’s zeer zeldzaam zijn, en dat er praktisch geen meer te krijgen zijn. Ze kosten dan ook 50 euro.
De Arabier koopt er zes. Enkele dagen later komt hij terug en bestelt er een dozijn extra.
De Jood zegt dat ze nog zeldzamer worden en verkoopt ze aan hem voor 60 euro.
Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de rest voor 75 euro . De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag, vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte Bh’s ? De Arabier antwoordt: ik snij ze in twee en maak er keppeltjes van en verkoop ze aan de Joden voor 100 euro per keppeltje!

Een jongeman zocht werk en kwam bij een boerderij waar alleen een boerin woonde.
Hij vroeg : kun je soms nog een knecht gebruiken? De boerin zei, , ja , maar dan moet je eerst een
proef afleggen. Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het hele erf rond rijden…..
De knecht zei OK en begon aan de klus. Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : ben ik aangenomen? Dat kan ik nu nog niet zeggen, je heb nog een opdracht.
En dat is, vroeg de knecht. Ik ga nu in mijn “blootje” in de kruiwagen liggen en je moet dat stuk nog een keer kruien.
OK zei de knecht en begon te kruien… Doodmoe kwam hij weer op die plek en zei : ben ik nou aangenomen? Nee ……..zei de boerin. Maar waarom dan niet vroeg de knecht.
Omdat je het werk niet ziet liggen !!!

Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise. Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform. “Welkom aan boord dames”, heet de man iedereen welkom.
“Dank u wel kapitein” zegt de boerin. “Ik ben geen kapitein” zegt de man: ”Ik ben de dek-officier”.“ Kijk es aan “zegt de boerin:” we gaan hier niets tekort komen”.

Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.
Zij vraagt : “waarom hebt u ski’s aan uw voeten ?” Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg
dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.”
De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan.
Zij vraagt : “waarom hebt u een zwembroek aan ?” De man antwoordt : “als wij eens neer zouden storten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen.”
De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig. Plots ziet zij tot haar verbazing een man en een negerin een wip maken. Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?”
Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !”

Tijdens de mis zegt de pastoor:’
Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen’.
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar buren: ‘Wat zei meneer de pastoor?’
‘Hij zei dat al diegenen die een muntbolletje willen naar voor moeten gaan’, zegt de buurman.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: ‘U ? Mevrouw? Op uw leeftijd, schaamt u zich niet?’
‘Meneer pastoor, het is niet dat ik, doordat ik geen tanden meer heb,
er niet meer op kan zuigen hoor……..!’

Een Belg rijdt naar Nederland en stopt bij een benzinestation met het opschrift: “Win gratis sex bij vullen tank.”
Hij vult zijn tank gaat binnen en vraagt zijn gratis sex. “Ok,” zegt de pompbediende, “kies een cijfer tussen 0 en 10.”
“7,” zegt de Belg. “Dat was close. Het was 8 volgende keer meer geluk misschien.”
3 weken later stopt de Belg weer bij het benzinestation met een collega van hem. Hij tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen.
“Geef mij een cijfer tussen 0 en 10.”
“2.”
“Helaas het was drie. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou ik zeggen.”
De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: “Volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Nederlander nooit gratis sex. Hij wil alleen maar meer benzine verkopen.”
“Toch niet,” zegt de Belg.
“Mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen.”

Jantje zit in een restaurant met z’n vrouw en z’n schoonmoeder te eten.
Op een gegeven moment snijdt z’n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt
het aan haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt aan Jantje:
“Is dit nou rundvlees of varkensvlees?”
Waarop Jantje vraagt: “Welke kant van de vork bedoelt u?”
Het was nog lang onrustig in het restaurant.

Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept:
“Dit is een overval!” en hij schiet een keer met zijn geweer in de lucht.
Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk weer op en zette het weer op.
Hij vroeg aan de eerste de beste: “Heb je mijn gezicht gezien?!”
“Ja,” antwoordde de man. KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.
Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem schoot hij door het hoofd.
Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had gezien.
“Nee,” antwoordde de man, “maar mijn vrouw wel.”

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van een aantal uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek. Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, ‘Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?’ ‘Een boek aan het lezen’ antwoordt ze, (denkend, ‘Is dat niet duidelijk ?’)
‘U bent in een Verboden Te Vissen zone’ informeert hij haar.
‘Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen’
‘Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen’.
‘Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie’ zegt de vrouw.
‘Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt’ zegt de man. ‘Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ‘, zegt de vrouw.
‘Nog een prettige dag verder mevrouw’, en hij vertrok.
MORAAL: Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is.
Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een V & D binnen al schreeuwend tegen haar 2 kinderen.
Een hostesse van V & D: ‘Goeie dag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen!
Tweelingen?’
Het ordinaire wijf: ‘Trut! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.’
‘Ben je blind ofzo ? Stom rund. Waarom denk je dat ?’
Hostesse: ‘Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand met jou 2 keer het bed gedeeld heeft.
Prettige dag verder bij V & D.

Oma komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om haar te helpen. De verpleegsters wassen haar, geven haar een uitgebreid ontbijt en zetten haar in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.
Alles lijkt perfect tot Oma ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen. Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op haar en zetten haar direct recht in haar zetel.
Alles lijkt zich weer te normaliseren tot Oma naar links begint over te hellen. Weer snellen de verpleegsters toe om haar terug in de correcte houding te hijsen.
Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Omaatje het maakt. Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?
Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een scheet te laten!

Jack ging met z’n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack’s busje en reden noordwaarts. Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten. ‘Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden,’ zei ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten.’ ‘Wees gerust’, zei Jack. ‘ We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.
De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg. Ze genoten van een fantastisch skiweekend. Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.
Het duurde enkele minuten voor hij het begreep, dat het van de advokaat van de
aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had. Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg: ‘Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?’
‘Ja’, antwoordde Bob. ‘Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar
te bezoeken?’ ‘Wel, euh, ja’, zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. ‘Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.’
‘En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?’ Bob’s gezicht werd vuurrood en hij zei: ‘Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?’
‘Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten.’

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.
Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een tweepersoonskamer waar er maar één bed beslapen is.
Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle gasten ‘s morgens hun beklag erover maken. Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe.
De twee mannen komen tot een akkoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.
‘s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst begroet hij de hotelbaas. Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt? Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas. Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger.
Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.
Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: Goedenacht, schoonheid.
En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.

Een nonneken had aan Moeder Overste de wens uitgedrukt op haar sterfbed, dat ze graag een echte zerk op haar graf wou, waarop zou geschreven staan: ‘als maagd geboren, als maagd geleefd, en als maagd gestorven’. Moeder overste gaat naar de steenkapper voor die zerk en uit de wens van de gestorvene.
Zegt die steenkapper: ‘moeder overste, je weet toch wel dat die tekst per letter moet betaald worden ? Dat zal dan niet goedkoop worden, want is nogal een lange tekst. Ik kan hem natuurlijk altijd wel wat inkorten om de prijs te drukken.’
Ah ja vraagt moeder overste? Probeer dat dus maar eens uit, per slot van rekening hebben wij ook de gelofte van armoede afgelegd. De zerk wordt afgeleverd met de aangepaste versie.
De tekst luidt: ‘Ongeopend terug naar Afzender’

Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.
Zegt de ene bil tegen de andere: ‘We hangen al 50 jaar naast elkaar. Waarom
zijn we nog niet getrouwd?’
Zegt de andere: ‘Nee daar begin ik niet aan. We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar.’

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland en ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een gunst vraagt
‘Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was
niet goedkoop en ik heb zeker de wettelijke limiet overschreden, en zal er dus invoerrechten op moeten betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
”Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen…’
‘Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten’,
en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op de luchthaven passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: ‘Niets aan te geven eerwaarde ?’
”Wel,’ zegt de priester, ‘van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.’
‘De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: ‘en onder de gordel dan ?’
‘Wel,’ zegt de priester, ‘daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt.’
De douanier barst in lachen uit en roept: ‘Alles is goed, eerwaarde!

Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro. De man zegt: ‘Nee, ik zoek iets nog specialer’. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. ‘Deze wordt het,’ zegt de man. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: ‘Met een cheque, en ik weet dat je zeker wilt weten of het geld er is, dus als u maandag morgen de bank even belt om te vragen of de cheque gedekt is kom ik de ring maandagmiddag wel ophalen. Dit is mijn telefoonnummer’. Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat. De oudere man antwoordt:’ Dat weet ik wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad’.

Deze week liep ik bij het gemeentehuis in Roosendaal waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een Amerikaanse toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Tot hij mij vroeg wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.
Ik zeg tegen hem, “dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland”. “Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede.” “Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, trekken we wit weg, om ons dan ook nog een keer blauw te betalen.”
De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, “Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij”.

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt :’Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken’ de moraal luidt: ‘Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen’. Elsje vertelt :’Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn ER maar vijftien van uitgekomen’. De moraal luidt : ‘Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen’. Dan nu aan Anneke :’Mijn papa heeft verteld over ons tante Linda’. Ons tante Linda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, Dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, ‘En ‘, vraagt de juf, ‘Wat is de moraal van dit verhaal?’
Anneke antwoordt : ‘Blijf uit de buurt van tante Linda als ze gezopen heeft !’

Op de morgen van de 1e november wordt een man wakker en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina .
Zegt de vrouw: ‘Maar, allez … wat doet gij nu?’ De man: ‘Het is vandaag Allerheiligen, dus ik kus alles wat me heilig is!’
De vrouw staat de volgende morgen op en kust haar man op zijn penis …
Zegt de man: ‘Wat doet gij nu?’ Zegt de vrouw: ‘Wel, het is vandaag toch dodenherdenking?’

Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt en hij rijdt dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw!
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
“Oh, mijn excuses meneer”, zegt de man; “ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken”. “Nou, dat is toevallig”, zegt die andere man. “Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook”.
“Dat is inderdaad toevallig”, zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
“Nou”, zegt de man: “Ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje. “En hoe ziet die van jou eruit?” vraagt de man. “Dat kan mij niets meer schelen….”, zegt de andere man; “We gaan die van jou zoeken!!”

Een stel van boven de 90 jaar gaat in een Mc Donalds eten.
Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet
En één cola. Hij snijdt het broodje perfect door midden en legt de helft neer voor zijn vrouw.
Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in 2 gelijke porties en legt een portie voor zijn vrouw.
Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje. Hij begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken.
Een jongeman, die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permitteren.
Hij gaat naar de vrouw en zegt: ‘Mevrouw, bestel gerust een portie, ik zal de rekening wel betalen.
De vrouw zegt: ‘Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen.
De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet. Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet.
Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt: ‘Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel wel een nieuwe portie.’
Maar de mevrouw zegt weer: ‘Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen.’
Waarop de jongeman zegt: ‘Waarom wacht u dan zolang om te beginnen met eten?’
De mevrouw zegt: ‘Op zijn kunstgebit.

Er was eens een jonge vrouw die naar de kerk ging om te biechten. Toen ze het biechthok betrad zei ze:
“Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd.” De priester zei: “Biecht je zonden en wordt vergeven.”
De jonge vrouw zei: “Gisteravond heeft mijn vriend zeven keer verschikkelijk gepassioneerd de liefde met me bedreven.”
De priester dacht lang en hard na en zei tenslotte: “Neem zeven citroenen, knijp het sap uit in een glas en drink dat glas op.”
De jonge vrouw vroeg: “Zal dat mij van mijn zonden verlossen?”
“Nee, maar het zal die lach wel van je gezicht halen.”

Juf staat voor de klas en die schrijft wat op het bord. Jantje roept; “Juf, u heeft haar onder uw rechterarm”.
De juf wordt heel boos en zegt: “Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe”.
De volgende dag, is Jantje weer op school en de juf schuif het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: “Juf, u heeft ook haren onder uw linkerarm”. Roept de juf woedend: ” D’r uit! Voor de rest van de week”.
De maandag daarop mag Jantje de klas weer in. De juffrouw is door Jantje een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Zij bukt om dat krijtje op te rapen. Hoort ze achter zich: “Dag juf, tot na de kerstvakantie ….

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt, en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt.
Even later nog één en nog één. Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden.
Zegt deze: Geen flauw idee,
Wij zijn de gang aan het schilderen!!

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Dan is zijn vader het zat en zegt: “Kijk, hier heb je wat graszaad. Als je dat op de vensterbank legt, komt de ooievaar er vanzelf op af.”
Dus Jantje deed dat. Een maand later kregen zijn buren een baby. Bij het kraambezoek zegt Jantje enigszins boos tegen de buurman:
“Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mijn vader!”

Een man werd door zijn maten uitgenodigd om een avondje te gaan stappen. Hij vertelde zijn vrouw dat ie voor middernacht thuis zou zijn. De uren gingen voorbij en de pilsjes gleden wel hééél makkelijk naar binnen.
Rond 3 uur s’morgens kwam hij thuis. Toen ie de sleutel eindelijk in het sleutelgat kreeg sloeg de koekoeksklok 3 keer….realiserend dat zijn vrouw waarschijnlijk kan ontwaken, koekoekte hij zelf nog 9 keer.
Hij was supertrots op zichzelf voor dit lumineuze idee, je moet er maar opkomen, om hierdoor aan een mogelijke conflict met haar te ontsnappen.
De volgende ochtend vroeg zijn vrouw hem wanneer ie was thuisgekomen en hij vertelde haar: om 12 uur.
Ze scheen helemaal niet verbaasd te zijn.
Toen zei ze: we hebben een nieuwe koekoeksklok nodig…..
Toen hij haar vroeg waarom zei ze: wel afgelopen nacht heeft onze koekoeksklok 3 keer gekoekoekt…dan O….FUCK gezegd…..daarna nog 4 keer gekoekoekt, gehoest, nog 3 keer gekoekoekt….toen begon ie te giechelen, koekoekte nog tweemaal, struikelde over de kat en liet een enorme scheet……

Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen. Tegen een man aan de bar zegt hij: “Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien.” “Dat treft,” zegt de man, “ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben.”
“Okay,” zegt de Amerikaan, “ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander.” Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen. “Daar,” zegt de Amerikaan, “dat is je tegenstander.” “Welnee,” zegt de Nederlander, “als ik een keer hard op de grond stamp, dan loopt ‘ie hard weg.” Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. “Kijk,” zegt de Nederlander, “die vent, daar ga ik mee vechten.” Hoe wil je dat dan doen?” vraagt de Amerikaan. “Ik weet wel een manier om hem uit te dagen,” zegt de man, “ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet ‘ie wel met me vechten.” En hij begint te schelden tegen die vrouw:
“Jij vuil, smerig, achterbaks rotwijf dat je bent!””Kijk,” zegt haar man, “nou hoor je het eens van een ander!”

Het is 7u ‘s morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te wachten. Zij: “Zo Superman, vindt je het niet een beetje overdreven, het uur dat jij thuiskomt?”
Hij: ” Ik kan het uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten….”
Zij: “Ah ja, en daar heb je de hele nacht liggen kletsen, tot 7u zeker, nietwaar, Superman!”
Hij: “Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen, we zijn Italiaans gaan eten.”
Zij: “En dat tot 7u zeker, je denkt zeker dat ik een achterlijke trut ben, Superman!”
Hij: “Goed, OK, daarna zijn we nog effe in een café geweest, tot een uur of 3.”
Zij: “Jajaja, tot 3u, en wat hebt je dan tot 7u uitgespookt?, Superman?”
Hij: “Euh,…. dan zijn we nog effe naar een stripteasetent geweest, MAAR alleen om toe te kijken, dus eh… zoals ik al zei eh…..”
Zij: “Allé vooruit, je hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,… wat ga je mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman?”
Hij: “Laat mij nu toch een keer uitleggen en luister!! ……en trouwens, waarom noem je mij nu al de hele tijd Superman?”
Zij: “Omdat het verdomme alleen maar Superman is dat zijn slipje over zijn broek aandoet!!”

Een dronkenlap rijdt door de stad en zijn auto zigzagt over de weg. Een agent zet hem aan de kant. “Zo, waar bent u geweest, meneer?” vraagt de agent. “Ik ben naar de kroeg geweest, edelachtbare,” geeft de bestuurder als antwoord. De agent vervolgt: “Volgens mij heeft u goed gedronken, of niet soms?” “Ik heb mijn best gedaan agent!” “Wist u dat een paar kruispunten terug, uw vrouw uit de auto is gevallen meneer?” De dronken bestuurder begint te lachen en zegt: “Oh, gelukkig, ik dacht eventjes dat ik doof was geworden!”

Een kerel gaat op vrijdag middag niet naar huis, maar met vrienden wat drinken. Het loopt nogal uit de hand en hij komt pas zondagavond helemaal berooid thuis. Zijn vrouw is woedend en scheldt hem uit voor alles wat vies en slecht is. Na een paar uur schreeuwen en tieren vraagt de vrouw aan haar man:
“Hoe zou jij het eigenlijk vinden als je mij een paar dagen niet zou zien?”
De man antwoordt: “Dat lijkt me een heerlijke gedachte”
De maandag gaat voorbij en de man heeft zijn vrouw de hele dag niet gezien, de dinsdag daarop ziet hij zijn vrouw weer niet en ook woensdag is er geen spoor van haar te bekennen. Op donderdag was de zwelling een beetje kleiner geworden en kon hij weer een klein stukje van zijn vrouw zien uit zijn linker ooghoek!

Een moederke wordt 90 jaar.
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: “Moeke, heb je nog een wens?”
“Ja,” zegt Moeke, “als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.”
“Ok,” zeggen de kinderen, “dat regelen wij voor u.”
“Maar heb je niets anders te wensen?”
“Nee,” zegt Moeke, “ik heb toch alles.”
“Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.” zeggen de kinderen.
“Och ja,” zegt Moeke, “als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parking van den ALDI.”
“Waarom den ALDI, Moeke?” vragen de kinderen.
“Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen…”

Een man gaat met zijn vrouw golfen. De vrouw slaat haar eerste bal door een een ruit heen. Snel rennen ze naar het huis om sorry te zeggen. In het huis zit een vreemde kerel met een gebroken fles in zijn hand. De man en de vrouw bieden hun excuses en willen geld voor het raam geven. Maar de vreemde kerel zegt: Nee ik ben juist blij, want ik ben een geest en ik heb al jaren in deze fles gevangen gezeten. Weet je wat? jullie mogen een wens doen. De man en de vrouw kijken elkaar aan en zeggen dat ze een miljard op de bank willen. Gedaan! zegt de geest en hij knipt met zijn vingers. Nu wil ik jullie iets vragen zegt hij dan. Ik heb al heel lang geen sex meer gehad dus zou ik even met je vrouw mogen jeweetwellen? De man is zo blij met zijn geld dat hij het toestaat. Na de sex vraagt de geest aan de vrouw: hoe oud is je man eigenlijk? 50 zegt de vouw. Zo! en hij gelooft nog steeds in geesten???

Er stapt een twintigjarig meisje bij de kleermaker binnen en vraagt hem of hij haar minirokje nóg korter kan maken. De kleermaker kijkt haar verbaasd aan en antwoordt: “ga eerst maar eens naar een elektricien!” Het meisje vraagt bedeesd: “waarom?” “Wel”, zegt de kleermaker, “om je stopcontact hoger te laten zetten!”

Er komt een vrouw bij de dokter en die zegt: “Dokter, ik heb een probleem. Als ik uitga, dan wil ik eigenlijk wel wat grotere borsten, maar in het dagelijks leven vind ik dat niet nodig. Dan wil ik er geen last van hebben.” “Nou,” zegt de dokter, “u heeft geluk. Ik heb wat nieuws: luchtimplantaten. Dan breng ik een balgje onder uw oksels aan en als u ze dan op wilt blazen, dan hoeft u alleen maar uw armen op en neer te doen en dan worden ze vanzelf groter.” “Dat lijkt me wel wat.” zegt die vrouw, en die laat zich opereren. Een paar weken later komt ze in een bar een leuke kerel tegen, dus zij denkt: “Wacht even.” en haalt d’r armen op en neer. Tikt die man met zijn voet op de grond en zegt: “Volgens mij hebben wij dezelfde dokter!”

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk. Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :
“Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? ”
Haar man leunt naar voren en zegt:
“Voorlopig niets. Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken.”

Op een weiland staat een stier met een bord erbij : “Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt.”
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt: “Nou Jan, da’s twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!”
Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets. Even later weer een stier en weer een bord: “Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt.”
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt : “Nou Jan, da’s vier keer per week ! Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !”
Nog een bord: deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt.” De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
“Da’s drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !”
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op: ” Vraag jij eens aan die stier,
of het ook 100 keer dezelfde koe was !”

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. “Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?” ”Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen…” ”Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'” en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: “Niets aan te geven?” “Wel,” zegt de priester, “van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.” De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: “en onder de gordel?”. “Wel,” zegt de priester, “daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt”. De douanier barst in lachen uit en roept: “Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!”

Twee blondjes komen mekaar tegen in de hemel. Blondje 1: Hoe ben jij gestorven? Blondje 2: Doodgevroren Blondje 1: Amai, verschrikkelijk! Hoe voelt dat aan, doodvriezen? Blondje 2: In ‘t begin verschrikkelijk: eerst geen gevoel, dan pijn in vingers en tenen … tot ge op de duur enorm slaperig wordt en het bewustzijn verliest. En jij, hoe ben jij gestorven? Blondje 1: Ik? Een hartaanval. Ik verdacht mijn man ervan dat hij mij bedroog. Op een dag kwam ik vroeger thuis. Ik liep naar de slaapkamer waar hij op het bed lag TV te kijken. Wantrouwig als ik was ging ik kijken beneden in de kelder, om te zien of er nergens een vrouw in verstopt was, maar niks te zien. Dan liep ik terug naar boven, maar daar was ook niemand. Uiteindelijk ben ik tot op de zolder gelopen, maar op de trap kreeg ik een hartaanval en viel ik morsdood. Blondje 2: Hoe stom zeg! Als je in de diepvries had gekeken waren we alletwee nog in leven!

Drie mannen (twintiger, veertiger en een van 70) zitten in cafe te zeveren over hun sexleven. De waard wil wel eens meer weten en vraagt aan alle drie de mannen eens eerlijk en oprecht op te schrijven hoe vaak ze nog sex hebben. De drie mannen nemen een bierkaartje en schrijven……… Als de cafebaas de drie kaartjes krijgt blijkt op alle drie net hetzelfde te staan, namelijk: M M S De cafebaas wil natuurlijk graag weten waar die letters voor staan. Twintiger : Morgen, Middag, ‘S avonds. Veertiger : Maart, Mei, September. Opa van 70 : Misschien Met Sinterklaas!

Eerste huwelijksnacht. Een man, die nog nooit eerder sex heeft gehad, gaat naar bed op zijn huwelijksnacht. Zijn nieuwe vrouw kleedt zich uit, gaat naakt op bed zitten en zegt: “Weet je wat ik wil?” Hij zegt: “Nee”. Zij gaat op bed liggen en spreidt haar benen. “Weet je nu wat ik wil?” vraagt ze. Hij zegt: “Ja, je wilt het hele bed voor jezelf hebben!”

Een man komt bij de specialist en klaagt dat hij zo’n last van zijn testikels heeft. De specialist onderzoekt een en ander, maar komt er niet goed uit en besluit een kijkoperatie te doen. Als hij zo die man op de snijtafel heeft liggen en juist diens zak heeft opengesneden, komt de kat binnen, grijpt de testikels en gaat ermee vandoor. De dokter is volledig verast en denkt in paniek na hoe hij dit moet oplossen. Hij besluit bij de man maar een paar uien te implanteren en verder maar te zien hoe het loopt, veel slechter kon het toch niet worden. Als de man na enkele weken terugkomt voor nacontrole vraagt de dokter hoe het ermee staat: “Prima dokter, het is nog nooit zo goed geweest. Ook voor mijn vrouw, elke keer bij het hoogtepunt, lopen bij haar de tranen over haar wangen….”

Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: “Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta.”
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: “Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta.”
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: “Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert.”

Drie vrouwen vinden samen de dood na een verkeersongeval. Ze komen aan in de hemel en ST Pieter komt naar hun toe. Hij zegt:”Er is maar 1 regel en die moet je altijd volgen en dat is : trap niet op de eendjes.”
De vrouwen gaan binnen en ja hoor allemaal eendjes, je kon ze bijna niet missen. Een half uurtje later trapt de eerste vrouw al op een eendje en ja hoor, eendje dood. St Pieter komt er al aan met een lelijke man. Hij ketent ze aan elkaar en zegt: ” jij moet tot in de eeuwigheid vastgeketend blijven aan deze lelijke man. De andere vrouwen zijn voorzichtig, maar drie maanden later heeft de tweede ook prijs, en ja hoor, St Pieter komt er al aan met een lelijke man en ook zij wordt vastgeketend tot in de eeuwigheid. De derde vrouw nu heeeeeeel voorzichtig, loopt na 6 maanden nog altijd rond en ze heeft nog niet op een eendje getrapt. Plots staat St Pieter daar met een knappe jonge gast, een echte chippendale. En hij ketent hen vast en vertrekt. “He zegt die vrouw, wat heb ik gedaan om dat te verdienen?” “Wat jij gedaan hebt weet ik niet” , zegt de jonge gast, ” maar ik had op een eendje getrapt.”

Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt.”Dat kan bijna niet”, zegt de dokter. “Toon het eens.” Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn. Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder. Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn. De dokter zegt : “Jij bent niet echt een brunette he?” Neen”, zegt ze. “Van nature ben ik blond.”
“Dacht ik al,” zegt de dokter, “Uw vinger is gebroken”.

Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had, liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er een geest tevoorschijn. “Nou, je weet hoe ‘t werkt” zei de geest, “je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel: Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!” “Ok” zegt de man. “Als eerste wil ik 1 miljoen gulden.” “Geregeld,” zegt de geest, “maar nu heeft je vrouw dus 2 miljoen.” “Weet ik, weet ik.” zegt de man. “Nu wil ik een landhuis en een Masserati.” “Geregeld,” zegt de geest, “maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati’s.” “Zo,” zegt de man, “en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!”

Een nieuweling wordt naar het legioen in de woestijn in Irak gestuurd. De commandant leidt hem rond. Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: “Wat is daarin?” De commandant antwoordt lichtjes verlegen: “Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden…”.De nieuwe zegt verontwaardigt: “Praat alstublieft niet verder! Zoiets zou ik nooit doen.” De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter.Tenslotte gaat hij naar de commandant en vraagt hem naar de kameel. “Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij.” De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint. Na een tijdje opent de commandant de deur en zegt: ” Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtstbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, zoals alle anderen hier doen?” (Moraal: laat je baas altijd uitspreken )

Er komt een lilliputtervrouwtje bij de dokter. Ze klaagt: “O dokter, ik heb toch zo’n last van mijn kruisje als het regent.” “Tja,” zegt de dokter, “vandaag is het mooi weer, dus nu heeft u zeker geen last?” “Nee, vandaag niet,” zegt het vrouwtje. “Nou,” zegt de dokter, “komt u dan terug als het regent.” Een paar dagen later komt het vrouwtje terug als het regent. “En?” vraagt de dokter: “Hebt u vandaag wel last?” “Ja, vandaag wel,” zegt het vrouwtje. “Gaat u dan maar even achter het scherm staan,” zegt de dokter. Als het vrouwtje en de dokter achter het scherm zijn verdwenen, hoort de assistente de dokter vragen: “Mag ik even een schaar alstublieft?” De assistente gaat de schaar brengen. Even later komen de dokter en het vrouwtje weer achter het scherm vandaan. “Loopt u nu eens even rond,” zegt de dokter tegen het vrouwtje, “heeft u nu nog last?” “Nee,” zegt het vrouwtje, “dank u dokter, het is helemaal over.” Hierop vertrekt het vrouwtje. Ondertussen is de assistente bloednieuwsgierig geworden en vraagt: “Dokter, wat heeft u nu eigenlijk gedaan?” “Gewoon,” zegt de dokter, “tien centimeter van d’r kaplaarsjes afgeknipt.”

Een getrouwd paar kwam voor een bevalling in het ziekenhuis. Bij hun aankomst deelde de gynaecoloog mede, dat er een nieuwe machine was uitgevonden, die een deel van de weeen pijn kon overdragen op de vader. Hij vroeg aan het paar, of ze het willen uitproberen. Beiden waren er zeer enthousiast over. De gynaecoloog zette, om te beginnen, de schaal van de pijnoverdracht op 10%. Hij verklaarde, dat deze 10% zelfs meer pijn zou voortbrengen, dan de vader ooit had ervaren. Maar toen de weeen begonnen, voelde de echtgenoot zich voortreffelijk en hij smeekte de gynaecoloog een stand hoger te gaan. De gynaecoloog zette de schaal op 20%. De echtgenoot ging het wederom zeer goed. De gynaecoloog polste de bloeddruk van de man en was verbaast, hoe goed het met hem ging. Hierop besloten ze, naar de 50% tegaan. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. Daar hij zijn vrouw goed van dienst wilde zijn, verzocht hij de gynaecoloog, alle pijn op hem over te dragen. De vrouw bracht een gezonde baby ter wereld, zonder pijn. Zij en haar man stonden perplex. Toen ze thuis kwamen, lag de postbode dood op de veranda…

Een alleenstaande vrouw moet naar de dokter, maar moet al haar 7 kinderen meenemen. Bij de dokter aangekomen wil de dokter zich voorstellen aan alle kinderen. Wat blijk nou, de kinderen heten allemaal Jan. Vraagt de dokter aan de vrouw: “Waarom heten al uw kinderen Jan?” “Dat is erg handig want als we bijvoorbeeld gaan eten hoef ik alleen maar Jan te roepen en ze komen allemaal. ” “Maar wat als u er ééntje nodig hebt?” vraagt de dokter verbaasd. “Nou, ” zegt de vrouw, “dan roep ik ze bij de achternaam.”

Jack and Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren. Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af: ben je ooit vreemd gegaan?” Oh Jack, waarom stel jij zo’n vragen?” Betty, ik wil het echt weten, alstublieft.” Wel, OK, ja, 3 keer.” Drie keer ! Drie? Wanneer was dat? “Wel, Jack, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten, die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelfs bij ons thuis is gekomen, en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder vragen te stellen?” Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger. En nu, wat was nummer 2? Wel, Jack, herinner je je nog dat door het harde werken je een hartaanval kreeg, en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. De Bakker, helemaal uit de VS is gekomen om jou te opereren, en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?” “Dat kan ik geloven! Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was nummer 3? “”Wel, Jack, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar snakte voorzitter te worden van de golfclub en je had 17 stemmen te kort?”

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg een bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
“Wel”, zei de directeur, “we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken”..
“Oh, ik snap het”, zei de bezoeker, “een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop”.
“Nee”, zei de directeur, “een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?”

Er is niets vervelender dan in de volle wachtkamer van de dokter door de assistente te worden gevraagd waarvoor je de dokter wilt spreken, daarom prijs ik de manier waarop een 86 jarige man dit probleem aanpakte.
Toen de vraag van de assistente kwam “Hallo mijnheer waarom wilt u naar de dokter toe?” antwoordde hij: “Er is iets met me pik.” De assistente raakte geïrriteerd en zei: “Dit soort dingen kunt u hier in het publiek niet zeggen”. “Waarom niet, je vroeg mij er toch naar.” De assistente antwoordde: “Dat kan wel zo zijn, maar sommige mensen storen zich aan zo’n antwoord, u kunt beter zeggen: Ik heb pijn in mijn oor of zoiets, dan kunt u met de dokter verder wel privé bespreken wat er werkelijk is.” De man ging de deur uit, wachtte een paar minuten en kwam opnieuw binnen. “Ja?” vroeg de assistente met een glimlach. “Er is iets met mijn oor” zei de man. De assistente knikte goedkeurend, wetende dat de man het lesje ter harte had genomen. “En wat is er met uw oor mijnheer?” vroeg ze. “Ik kan er bijna niet mee pissen”…..

Een verschrikkelijk lelijke vrouw loopt met haar 2 zonen een winkel binnen. Zij wordt meteen aangesproken door een man, die vraagt: is dit een tweeling? Met een verbaasde blik op haar gezicht antwoord zij: Nee, natuurlijk niet! De ene is 3 jaar oud, de ander is 12 jaar oud, waarom vraagt u dat? De man: ik kan gewoon niet geloven dat er iemand is die 2 keer met U naar bed is geweest!

Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt: “Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?” Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt: “Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult schijten als ik u de prijs noem…”.

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit ‘t raam.
Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochtertje.
Het meisje is net druk aan ‘t praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: “Pappa, wat was dat?”
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van sexuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: “ach,dat was maar een vlieg.”
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
“Hij had wel een dikke lul, of niet?”
Tnx Wiebe.

Een man komt de supermarkt binnen en vraagt aan de cassière: waar vind ik de tampax ?? Derde gang links meneer, antwoordt de cassière. Een kwartiertje later passeert hij dezelfde kassa, met in zijn karretje 3 kg watten en 2 m touw. Als de cassière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze: ik denk niet dat dit is wat uw vrouw hebben wil meneer. Die man antwoordt: verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje sigaretten, en ze komt thuis met shag en vloeitjes. Deze keer is het haar beurt om zelf te gaan rollen!

Een echtgenoot was in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was. Zijn vrouw zei tegen hem : “Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan drie seconden.”
De volgende ochtend vond de vrouw een klein pakje op de oprit. Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal.
De begrafenis van de echtgenoot is gepland voor aankomende zaterdag.

Een jongen en een meisje besluiten na een hele tijd samen te gaan wonen. Het meisje laat de jongen weten dat ze een paar vreemde gewoontes heeft. Ze zegt: als ik onder de douche vandaan kom heb ik soms mijn haar in een scheiding. Wanneer deze scheiding meer naar rechts zit heb ik pijn in mijn buik en heb ik absoluut geen zin in seks. Da’s goed zegt de jongen, kan ik mee leven. En het meisje zegt ook: wanneer de scheiding meer naar links ligt heb ik pijn in mijn hoofd en dan heb ik ook geen zin in seks. De jongen vindt dit ook allemaal best en zegt zelf ook een paar vreemde gewoontes te hebben. Wanneer ik uit bed kom, zo zegt hij, neem ik bij het ontbijt altijd een jonge jenever. En bij de lunch neem ik er altijd 2 dat vindt ik lekker. Da’s goed zegt het meisje, kan ik mee leven. Als laatst zegt de jongen dat hij wanneer hij thuiskomt altijd de rest van de fles leeg zuipt omdat hij het zonde vindt om de rest van de fles te laten staan en dat het hem dan niet meer interesseert hoe dat het meisje d’r scheiding zit, hij wel zin heeft in seks!!

Op een middag reed een rijke advocaat in zijn glanzende limousine langs een landweg en zag twee mannen aan de kant gras eten. Ontzet vroeg hij zijn chauffeur te stoppen en stapte uit om te kijken waar deze mannen mee bezig waren. Hij vroeg een van de mannen “waarom eten jullie gras?” “We hebben geen geld voor eten” zei de arme man. “We moeten wel gras eten”. Geschrokken zei de advocaat “Nou, kom maar met mij mee ik geef jullie wel te eten”. “Maar meneer, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom”. “Breng die ook maar mee” zei de advocaat. Hij draaide zich om naar de andere man en zei” jij komt ook met ons mee”. De tweede man zei “maar meneer ik heb ook een vrouw en ZES kinderen bij me”. “Neem iedereen maar mee”zei de advocaat. Ze sprongen allemaal in de limousine. Eenmaal onderweg zei een van de mannen”Meneer ubent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet. Geraakt zei de advocaat “Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen”. “Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog”

Een kleine jongen vraagt zijn moeder op een trouwfeest: “Mama, waarom is de vrouw in het wit?” De moeder antwoordt: “De bruid is in het wit omdat ze gelukkig is en omdat dit de gelukkigste dag van haar leven is.”
De jongen denkt even na en vraagt dan: “En waarom is de man in het zwart?”

Tijdens een ruzie roept de man : “Ik was gek toen ik met je trouwde.”
Zij antwoordt : “Inderdaad, maar ik was verliefd en merkte het niet.”

Een jongen tegen zijn vader: “Papa, ik heb gehoord dat in sommige delen van Afrika een man zijn vrouw niet kent tot hij met haar trouwt.” De vader : “Tja, dat gebeurt in elk land jongen.”

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat, zegt hem, “Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent.” Hij, stomverbaasd, antwoordt: “Ja…. Maar hoe weet jij dat zo?” “Eenvoudig,” antwoordt ze, “Je doet niet anders dan je handen wassen.” Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij: “Jij moet wel een verdomd goede tandarts zijn.” Hij, stralend en glunderend na zo’n complement antwoordt blozend: “Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, maar hoe weet jij dat zo?” Zij, met een uitgestreken gezicht: “Nou, ik heb er niks van gevoeld!”

Twee vrouwen hebben gehoord dat lilliputters de beste minnaars ter wereld zijn. Daarom kleden de dames zich piekfijn aan en komen in een bar waar twee lilliputters zitten. Praatje gemaakt en ja hoor, naar een motel. De ene vrouw gaat met de lilliputter naar bed maar ze vindt er niets aan. het is erop, erin en meteen in slaap. Dus na een uur gaat ze stiekem de gang op en luistert aan de kamerdeur van haar vriendin. En ze hoort haar zeggen: “een, twee, drie, hop; een, twee, drie , hop”. En dat gaat zo een half uur door. De volgende ochtend treffen ze elkaar bij het ontbijt.”Nou”zegt de ene, “bij mij was het niks. Erop,erin en slapen. Maar bij jou moet het mooi gewesst zijn, want ik luisterde aan je deur en ik hoorde steeds een, twee, drie, hop”. “Ja”zegt de andere vrouw, “hij kon maar niet het bed inkomen”.

Een cowboy zit in zijn bar in een afgelegen, toeristisch stadje. Komt er een vrouw naast hem zitten en vraagt: “Ben jij een echte cowboy?” Zegt de cowboy: “Ja, ik denk het wel. Ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven…” “Ah, zegt de vrouw, ik ben een lesbienne. Ik sta ‘s morgens op en ik denk aan vrouwen, ‘k sta onder de douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar TV en denk aan vrouwen…” Even later komt er een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt: “Ben jij een echte cowboy?” Zegt de cowboy: “Daarnet dacht ik nog van wel. Maar eigenlijk ben ik een lesbienne.”

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man: “Je weet wel die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.” “Geen hoofdpijn meer?” zegt haar man, “Hoe komt dat?” De vrouw zegt: “Wel mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen, deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren en steeds te zeggen “ik heb geen hoofdpijn”, “ik heb geen hoofdpijn”,… en weet je het werkt, mijn hoofdpijn is weg.”
Haar man zegt: “Maar dat is prachtig.” De vrouw zegt nu: “Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.” Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak. Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar naar bed en zegt : “Blijf liggen , ik ben subiet terug.” Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor. Zijn vrouw zegt: “Man, dat was ongelooflijk” Waarop de man zegt: “Niet bewegen! ik ben subiet terug.” Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste. De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt: “Niet bewegen, ik ben subiet terug” en weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet volgt hem voorzichtig.Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt: “T’is mijn vrouw niet.”, “T’is mijn vrouw niet.”, “T’is mijn vrouw niet!”

Na afloop van het behoorlijk uit de hand gelopen feestje brengt Kees zijn jongste verovering naar huis. Voor haar huisdeur vraagt hij haar: “Vertel jij eigenlijk alles wat je doet aan je moeder?” “Nee”, antwoordt de jonge schoonheid, “het interesseert mijn moeder niks meer, alleen mijn man is zo jaloers!”

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt: “Ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?” De boerin: “Geen probleem.” Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. “Wat heeft dat dier?”, vraagt de wandelaar nerveus. Boerin: “Hij vindt het nooit leuk als een vreemde uit zijn bak drinkt.”

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. ‘Beroep?’ vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.’ ‘Wat zijn je gebreken?’ vraagt de arts. ‘Mijn koplampen werken niet,’ zegt de jongen. ‘Hoe bedoel je,’ vraagt de arts. ‘Ik bedoel: ik heb slechte ogen.’ ‘We zullen eens zien,’ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: ‘Kun je dit lezen?’ ‘Nee, sorry,’ zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: ‘Kun je dit dan lezen?’ ‘Nee, sorry,’ zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: ‘Kun je dit dan lezen?’ Absoluut niet,’ zegt de jongen. ‘Dat is inderdaad niet zo best,’ zegt de dokter, ‘maar ik heb nog een tweede test.’ Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. ‘Zie je wat?’ zegt de dokter. ‘Niets,’ zegt de jongen. ‘Nou,’ zegt de dokter, ‘misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.’

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt de klant naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van €99,99 genoteerd staat. De klant legt één briefje van honderd neer en wacht geduldig op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem 1 cent samen met een condoom. “En waaraan dank ik deze attentie?” vraagt de klant.
Ach, zucht de kelner, “ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten”.

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane? Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen…Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten’, en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: ‘Niets aan te geven?”Wel,’ zegt de priester, ‘van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.’De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: ‘en onder de gordel?’.’Wel,’ zegt de priester, ‘daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt’ De douanier barst in lachen uit en roept: ‘Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!’

Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet.
Zegt de vrouw: “Daar word je slim van.”
De man is nieuwsgierig en zegt: “Kan ik er 5 kopen?”
“Dat is dan 5 euro”, laat de vrouw weten. De man betaalt en eet ze op.
Even later zegt hij: “Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo’s appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen.”
Zegt de vrouw: “Ziet u wel, het begint al te werken.”

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hebben doorgebracht.’s-Morgens aan de ontbijttafel zegt de man: Ongeloofelijk, we zijn al 50 jaar samen. Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we hier ook aan deze ontbijtafel. Ja ik weet het nog, zegt de man, toen zaten we hier spiernaakt, hunkerend naar elkaar.Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat wil je daarmee zeggen, dat we.. ? Beiden kleden zich volledig uit en gaan vervolgens giechelend aan tafel zitten. Weet je schat, zegt de vrouw(snakkend naar adem), mijn borsten zijn nog net zo heet als 50 jaar geleden.Geen wonder zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in de pap!

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: Wat ruikt je haar lekker! De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: “Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker! Dit herhaalt zich een aantal dagen. Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt: “Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!” Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: “Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt? Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
“Omdat die hufter een lilliputter is!”

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open. Voor de deur staat een man : Mevrouw, heeft U misschien een geslachtsorgaan?” De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht. De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij : Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?” Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. ‘s Avonds vertelt zij het aan haar man. Die is zeer gepikeerd,
houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder.
Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren. Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open. Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan?” Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel!” zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur. Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw?”

Een jonge knappe vrouw komt op een avond thuis, en laat aan haar man een schitterende parelring zien. “Kijk eens schat, hoe mooi! Mijn baas en ik spelen samen in de lotto en vandaag hebben we een flinke prijs gewonnen. Toen heeft hij die ring voor mij gekocht.” Twee weken later komt ze weer laat thuis en laat stralend haar nieuwe bontjas zien. “Lieverd, we hebben weer stevig met de lotto gewonnen, daar heeft hij vandaag deze nerts voor gekocht.” Omdat ze moe is vraagt ze haar man of hij het bad wil laten vollopen. Dat doet hij, want hij doet alles voor zijn vrouw. Even later roept hij: “Schat je bad is klaar!” Ze komt de badkamer binnen en is stom verbaasd: “Maar schat, de bodem van het bad staat net onder water.” “Natuurlijk liefje,” antwoordt hij, “anders word je lottoformulier nat”.

Zitten er twee mannen aan een bar, zegt de ene: “Wat ben jij verdomd ongezellig, je zit al een uur naar die kapstok te kijken.” “Ja, ik kijk naar mijn jas”, is het antwoord. “Doe niet zo raar man”, zegt de ander, “ik zit toch ook niet steeds naar mijn jas te kijken?” “Nee, maar dat is ook niet nodig, want die is al een uur weg!”

Een pasgetrouwde boer en zijn vrouw werden uitgenodigd door de moeder van de bruid. Deze wilde meteen de boerderij komen bekijken. De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen krijgen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed zat ze zonder doel te zeuren, veranderingen te vragen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze het leven van de boer en zijn bruid ondraaglijk. Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder tegen haar hoofd, waardoor ze ogenblikkelijk stierf.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer naast de kist en begroette de mensen die langsliepen. De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langsliep die iets tegen de boer fluisterde, hij ja schudde met zijn hoofd en iets terugzei. Wanneer er een man langsliep die iets tegen de boer fluisterde,
schudde hij nee en mompelde hij iets terug. De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de begrafenis waarom hij toch telkens ja en nee schudde. De boer antwoordde: De vrouwen zeggen: Wat een verschrikkelijk drama. en ik knik ja en zeg: Ja, dat was het zeker. De mannen vragen: Kan ik jouw ezel lenen? en ik schud nee en zeg: Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt.

Er komt een man de dierenwinkel binnen,hij zegt mag ik 300 kakkerlakken van u ??
Zegt de verkoper, waar heeft u nou 300 kakkerlakken voor nodig?
De man zegt, nou ik ga verhuizen, en moet mijn huis in de oude staat terug brengen.

Een oudere dame voelt zich al enige tijd niet lekker en besluit een bezoek te brengen aan de huisarts. Deze schrijft haar een zetpil voor. Thuisgekomen wil de oude vrouw een zetpil zetten … maar ja, dat wil niet echt lukken dus belt ze haar kleinzoon.
“Jantje”, zegt ze, “ik heb van de dokter zetpillen gekregen, maar ik kan er niet bij, zou jij dat even voor me kunnen doen?”
“Ja, oké”, antwoordt de jongen en een kwartiertje later staat hij bij oma op de stoep. “Nou oma, vertel maar eens wat de bedoeling is”, zegt Jantje.
“Ik laat mijn broek zakken”, zegt oma, “en dan moet jij even die zetpil zetten”. De oude vrouw laat haar broek zakken en bukt voorover. Jantje staat met de zetpil in zijn hand de zaak eens in ogenschouw te nemen en vraagt:
“Oma, wat is nou precies de bedoeling? Moet ik hem in dat ronde gaatje stoppen of moet ik hem aan die kalkoen geven?”

Komt een man in het ziekenhuis, alles gebroken. Komt een vriend bij hem en die zegt: “Hoe kan dat nou dat je alles gebroken hebt?” Ja zegt die man: “Je weet toch dat ik in die nieuwe flat woon. En ik zit op de bovenste verdieping en ik hoor gegil dus, ik denk “MOORD”. Ik naar het balkon, maar nee hoor.. “Wat, geen moord?” vraagt de vriend. “Nee, geen balkon.”

De directeur stapt de lawaaierige klas binnen. Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen. ‘Geert,wat heb jij uitgespookt?’ ‘Ik heb krijt naar het bord gegooid.’ ‘Honderd lijnen straf! En jij Wim?’ ‘Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.’ ‘Wat?! Tweehonderd lijnen straf. En jij, Peter?’ ‘Ik heb snippers door het raam gegooid.’ ‘Goed, voor één keer. Maar doe dat niet meer.’ Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen. ‘En wat doe jij daar?’, vraagt de directeur boos, ‘Hoe heet jij?’ ‘Swen Snippers, meneer.

In een overvolle bus staan een kleine man en een grote man, ieder met de hand aan een lus, nogal tegen elkaar aangedrukt. Steeds als de bus een bocht neemt, botst de kleine man met zijn neus tegen de oksel van de grote en trekt een vies gezicht. Kleine man: “Zeg meneer, welke deodorant gebruikt u eigenlijk?” De grote, uit de hoogte: “Ik gebruik het dure merk Zeven Zwanen.” Kleine man: “Dan ben ik bang dat enkele zwanen al een tijdje dood zijn.”

Een vader en een moeder zijn met hun dochtertje op vakantie. Als ze richting strand lopen zegt het meisje: “Mama ik ben zo moe. Wat zou ik graag op een ezel zitten.” Moeder: “Dan vraag je toch of je op de rug van je vader mag zitten!”

Een getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar. Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven. Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje, waar een aantal ezels, geiten en varkens staan, waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt: “Familie van jou zeker?”
“Yep…,” zegt de man terug, “… aangetrouwd!”

Een echtpaar is zich aan het uitkleden in de slaapkamer. De vrouw kijkt in de spiegel en zegt: “ik word oud, dik en lelijk, ik heb dringend een complimentje nodig “. Waarop de man zegt: “nou, je ogen zijn nog goed ”

Een vrouw komt thuis van een dagje winkelen en wandelt geshockeerd de slaapkamer binnen waar haar man in bed ligt met een jonge wulpse griet. Net toen ze naar buiten wou stormen, roept hij haar. “Misschien moet je eens luisteren hoe dit allemaal komt. Ik was aan het rondrijden op de snelweg en zag deze jonge dame, moe en verwilderd, aan de kant van de weg. Ik bracht haar naar huis en kookte voor haar de steak die je nog vergeten was in de frigo. Ze had geen schoenen aan dus gaf ik haar de sandalen die je niet meer draagt omdat ze uit de mode zijn. Ze had kou, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag gaf en die nooit uit de kast is geweest omdat de kleur je niet staat. Haar broek was van ellende uit elkaar gevallen, dus gaf ik haar jouw jeans die perfect in orde zijn, maar te smal voor jou En net toen ze wou weggaan, vroeg ze aan mij: “Is er nog iets dat je vrouw niet meer gebruikt?”

“Ik heb een nieuwe papa”; vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder. “En hij komt me straks ophalen na school!” Als het eenmaal zover is, spoeden Luna en haar klasgenootjes zich naar buiten om de ‘nieuwe papa’ te gaan bewonderen. ‘kijk! daar is ie,m’n nieuwe papa”;, zegt Luna. Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept: “” Oh die is keigaaf! Die hebben wij ook gehad!”

Ik zag laatst een reclame waarin werd gezegd: “Ik gebruik nooit meer een ander maandverband…”
… En ik dacht, “Nou, lekker fris…!”

Op de eerste dag van het schooljaar vraagt juffrouw Marleen aan de leerlingen van haar klas om iets over zichzelf te vertellen. Kwestie van elkaar beter leren kennen. Op de vraag naar het beroep van moeder en vader, is het de beurt aan Pietje. Zegt die: “Mijn moeder werkt in Antwerpen. Als prostituee. En mijn vader is ruiter in Damascus.” De lerares wordt er een beetje verlegen bij. “Ben je daar wel zeker van, Pietje? Dat moet je slecht verstaan hebben. Vraag het hen eens vanavond, en weet het ons morgen eens te zeggen.” De volgende dag, al tijdens het eerste uur van de les, vraagt juffrouw Marleen aan Pietje wat hun beroep nu echt is. Zegt hij: “Mijn moeder werkt in Antwerpen als prostituee. Dat klopt, maar dat van mijn vader had ik verkeerd verstaan. Die ligt met een druiper in ‘t Erasmus.”

Mijn vriend vertelde me te willen scheiden, omdat zijn vrouw al twee maanden niet met hem praat.
Ik heb hem geadviseerd zich nog te bedenken…
Zo’n vrouw vind je namelijk nooit meer!

De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: ‘Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!’

“Mevrouw Van Snick zit in de kamer te vergaderen. Roept ze ineens heel hard: ” ERECTIE ” Zegt de voorzitter: ” eh… mevrouw, u bedoelt zeker CORRECTIE.” Helemaal niet schreeuwt ze, ik ben dat slappe gelul hier zat!”

Twee zwervers kloppen aan bij een cafe. Er komt een dame naar de deur en de zwervers vragen om werk. ‘Oke’ zegt dat wijf, ‘Jullie mogen in de tuin houthakken’. In het cafe zal die avond een acrobaat optreden, hij belt echter af. Terwijl dat wijf aan de telefoon hangt ziet ze 1 van die zwervers een driedubbele salto maken en nog een paar flikflakjes d’r achteraan. Ze rent naar buiten en vraagt aan de andere zwerver: ‘Wil hij vanavond optreden???’ Dan zegt de zwerver: ‘Hans! Dat wijf wil dat je vanavond nog een duim eraf hakt!!!’

Er liepen twee pastoors over het strand in Scheveningen. Zij zagen al die zeer schaars geklede dames liggen. “Pff,” zegt de ene tegen de andere, “zouden wij het nog meemaken dat pastoors mogen trouwen?”
Waarop de andere antwoordt: “Nee wij… niet maar onze kinderen wel.”

Een bedrogen echtgenoot stelt de minnaar van zijn vrouw voor de keus: “Wat hebt u hierop te zeggen”, zegt hij en laat hem de foto’s zien die een privé detective gemaakt heeft.
“Hier, kijk eens! U met mijn vrouw in onze woonkamer. En hier een andere foto, waar jullie halfnaakt wijn zitten te drinken. En op de derde foto liggen jullie in bed. Wat hebt u daarop te zeggen?” De minnaar bekijkt de foto’s zorgvuldig en zegt dan: “De derde foto wil ik graag nabestellen.”

Een jonge brunette gaat de praktijk van de dokter binnen en zegt dat haar lichaam overal pijn doet, waar ze het ook aanraakt. Dat kan bijna niet, zegt de dokter, toon het eens.
Ze neemt haar vinger en raakt haar elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie en schreeuwt, raakt haar enkel aan en schreeuwt weer en zo gaat het een heel tijdje verder. Overal waar ze haar lichaam aanraakt heeft ze pijn. De dokter zegt: Jij bent niet echt een brunette he? Neen, zegt ze, van nature ben ik blond. Dat dacht ik al, zegt de dokter: Uw vinger is gebroken!

“Papa, heb jij twee piemels?” “Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij.” “Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter.”

Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt. Ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief, “m’n borsten zijn te klein”. Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. “Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven.” De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze “Hoelang moet ik hiermee doorgaan?” Hij: “Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien.” De vrouw stopt met wrijven, en bijt ‘m toe “Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje Wc-papier tussen m’n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?”
“Waarom niet? ‘t Is bij je kont ook gelukt!”

Een oude man ging naar de apotheek en vroeg om Viagra pillen.
Hoeveel had u er graag gehad? vroeg de apotheker.
Nou geef er maar een stuk of vier, zei de man, maar snij wel elke pil in 4 stukjes!
Daar heeft u niets aan, zei de apotheker!
Oh, zei de oude man, dat is ok. Ik heb ze niet meer nodig voor sex! Ik ben over de 80 jaar oud, en ik wil alleen dat het een beetje uitsteekt, zodat ik niet meer op mijn schoenen pis!

Op een avond loopt Harry zijn stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje.”
“Oh ja?” zegt Wim. “En hoe verliep het deze keer?”
“Toen het voorbij was,” antwoorde Harry, “kwam ze op handen en voeten bij me.”
“Echt waar?” zegt Wim “Dat is verrassend! En wat zei ze?”
“Ze zei: ‘Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd!!!”

Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: tik… tik… tik… tik… Zoon: ‘Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.’ Opa: ‘Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!’

Genomineerd voor de beste korte mop van ‘t jaar:
Terwijl hij een badje neemt is een driejarige kleine jongen zijn testikels aan ‘t onderzoeken. “Mama,” vraagt hij, “Zijn dit mijn hersenen ?” Mama antwoordt “Nog niet m’n jongen, nog niet.”

Komt een rijke kakdame bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: “Waar bent u gestoken mevrouw?” “Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.” “Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.”
“Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.” “Luister,” zegt de dokter, “ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.” “Oke dan,” zegt de vrouw: …
“… bij de Aldi.”

Kees komt wat vroeger dan gewoonlijk thuis en vindt zijn vrouw met zijn beste vriend Robert in bed.
Kees gaat naar beneden, komt met een pistool terug en schiet zijn vriend dood.
‘Maar Kees’, zegt zijn vrouw, ‘als je zo doorgaat heb je binnenkort geen enkele vriend meer’

Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar benen kijkt , even later nog 1 en nog 1. Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden zegt deze :’Geen flauw idee ; wij zijn de gang aan het schilderen !!’

66 Responses to “Moppen

  1. 1
    roos Says:

    wat is geel en plaagt je veel ?

    een banaan na na na nana

  2. 2
    roos Says:

    hoe stop je een varken in de diepvries ?
    diepvries deur open varken er in en driepvries deur digt .
    maar hoe stop je dan een koe in de diepvries ?
    diepvries deur open varken eruit koe ein diepvries deur dicht

  3. 3
    Mike Says:

    FLAUHAUW hoor! :mrgreen: Roos

  4. 4
    Angel Says:

    Ik vind hem leuk hoor Roos 😀 Zet je moppen er maar gewoon bij, altijd goed. Als hey een beetje netjes blijft dan 😉

  5. 5
    linny Says:

    een dom blondje, een slim blondje en sinterklaas lopen over straat. ze lopen langs een briefje van honderd euro. wie van de drie raapt het briefje op??

    antw. het domme blondje want de andere twee bestaan niet

  6. 6
    Angel Says:

    Zeg Linny :blueface: had ik je al verteld dat ik ook blond ben? Hij is wel leuk hoor 😉

  7. 7
    linny Says:

    nee had je niet verteld..,,:oops: dan bestaat er 1 slim blondje:deathhug:

  8. 8
    Angel Says:

    Hahaha, ik geef daar niks om hoor :smooch:

  9. 9
    Mike Says:

    Hola hola dames ….. :mike: ik is ook blont! :yes:

  10. 10
    joyciej Says:

    jh maar mike jij bent wel dom…, gege:baby:

  11. 11
    Mike Says:

    Hey Linny ; :mrass: gnagnagna :broll:

  12. 12
    joyciej Says:

    gege:grin:

  13. 13
    Mathijs Says:

    Albert einstein loopt een cafe binnen en komt iemand tegen en zegt, he wat is jou iq, de man zegt 140 en ze praten over het ontstaan van het heelal. Half uurtje later zijn ze uitgesproken en albert einstein loopt weer verder. Komt tie weer iemand tegen en vraagt aan hem: he wat is jou iq, de vrouw zegt 100 en ze praten over gtst en onm, half uurtje later zijn ze uitgesproken. Einstein kijkt weer verder en vraagt tie aan de volgende he hoe hoog is jou iq, 10 antwoord te man, zo zegt einstein hoe voelt het nou om ajaxcied te zijn

  14. 14
    Mathijs Says:

    nu maar hopen dat hier geen ajax fans zijn 😐

  15. 15
    Angel Says:

    Ik denk het haast wel, maar ik heb de mop niet neergezet :tongue:

  16. 16
    Mathijs Says:

    oeps ik hou mezelf maar voor een paar dagen rustig :sad:

  17. 17
    Angel Says:

    Welnee joh :scared:

  18. 18
    daphne Says:

    sukkel en ruzie gaan verstopeltje doen sukkel moet verstoppelen hij verstopt zig achter een polici wagen komt de polici naar de wagen vraagt de polici man wie ben jij sukkel! de polici zegt zoek je ruzie! nee, ruzie zoekt mij

  19. 19
    Angel Says:

    :good: Hij is leuk Daphne. Je zal toch sukkel heten :what:

  20. 20
    Anoniem Says:

    :she: :shy: :why: 😀 :ok: ❗ ❓ :shiny: :shiny: :shiny: :shiny: :shiny: :shiny:

  21. 21
    KarlaX Says:

    I enjoy reading through your blog. KarlaX

  22. 22
    Angel Says:

    I am glad you can read all our dutch jokes KarlaX. Can you stop spamming my site now? 👿

  23. 23
    www.dobba.jouwpagina.nl Says:

    Een man zegt tegen zijn Vriend: ,,Je moet bij dat Restaurant gaan eten en het verrassings Menu Bestellen” Dat doet ie Hij bestelt het Verrassings Menu. Hij krijgt 2 GROTE BALLEN. Hij wil graag weten wat het is maar de ober wil het niet zeggen.
    Hij begint te eten (hij vind het heerlijk).
    Dan heeft ie het op en vraagt wat het nou is.
    De Ober zegt stierenballen.
    Man: ,, Maar waarom zijn ze zo duur?”
    Ober: ,, Omdat iemand de arena in gaat en met een stier worstelt.
    Dan Rekent de man af.
    Die zegt tegen weer een vriend: ,,Je moet bij dat Restaurant gaan eten en het verrassings Menu bestellen. Dat doet hij, Hij bestelt Het verrassings Menu en krijgt 2 KLEINE BALLETJES.
    Man: waarom kreeg mijn vriend gister 2 grote ballen en ik 2 kleine?
    Ober: ,,Soms wint de stier” :rofl::rofl::pan:
    Haha

  24. 24
    Angel Says:

    Wat een heerlijke mop http://www.dobba.jouwpagina.nl! Het waren zeker wel miezerige balletjes :rofl:

  25. 25
    kaaskop Says:

    Nederlander heben geen humor…

  26. 26
    Angel Says:

    Belgen gelukkig wel zeker Kaaskop? :apart:

  27. 27
    linny Says:

    Hey Angel ik lees net een berichtje van Mike maar ik heb al heel lang niets meer van m gehoord..,, jij wel??:shy:

  28. 28
    Angel Says:

    Nope, ik ook niet. Hij is zeker van de aardbodem verdwenen ofzo :she:

  29. 29
    linny Says:

    :grinsmile:Een dom blondje (niet jij hoor Angel:angel:) met een walkman komt bij de kapper. Ze gaat in een stoel zitten. De kapper vraagt aan het domme blondje: mag je walkman af? Het domme blondje zegt: nee, wat er ook gebeurd mijn walkman mag niet af! Het domme blondje valt in slaap en de kapper gaat aan het werk en knipt per ongeluk de draad van de walkman door. De kapper merkt er niets van en knipt vrolijk verder. Als de kapper klaar is zegt hij tegen het domme blondje: ik ben klaar! Hij denkt: ze slaapt dus misschien moet ik maar even schudden. Hij gaat het domme blondje heen en weer schudden maar ze word niet wakker. De kapper probeert alles om het domme blondje wakker te maken maar… het lukt niet. Hij belt de dokter en de dokter zegt dat het domme blondje dood is… rara hoe kan dat? Op de walkman stond adem in… adem uit… adem in… adem uit…

  30. 30
    linny Says:

    Er waren drie cowboys,de ene cowboy zegt 1+1=2.De 2e cowboy schiet de eerst cowboy dood!vraagt de derde cowboy:”waar was dat nou voor nodig?”zegt de tweede cowboy:”hij wist te veel!

  31. 31
    linny Says:

    Er was een een jongetje die werdt 10 jaar. Dus zijn vader vraagt: Wat wil je hebben voor je verjaardag?
    Jongetje: Een roze aapje.
    Vader zoekt alle dierenwinkels af, alle speelgoedwinkels, geen roze aapje, kwam hij met een fiets thuis.
    5 jaar later toen hij 15 werdt vroeg zijn vader weer: wat wil je hebben?
    Jongen: Een roze aapje!
    Dus de vader zocht weer alles af, geen roze aapje, kwam hij met een scooter thuis.
    5 jaar later toen hij 20 werdt, vroeg hij weer om een roze aapje. Vader zocht weer alles af en alweer geen roze aapje, kwam hij met een auto thuis.
    5 jaar later toen hij 25 werdt vroeg hij weer om een roze aapje, zijn vader had net een wereldreis gemaakt, en vont in Japan een roze aapje. De verkoopster zei: Je moet het aap je in zijn kooitje laten zitten, uw zoon mag hem niet aanraken!

    Vader kwam thuis met het roze aapje en de zoon was blij, vader vertelde dat hij het aapje niet mocht aanraken en ging weer weg. Toen zijn vader verdwenen was, deed de jongen de kooi open en gaf het aapje een tikje op zijn hoofd. De aap ging helemaal tekeer en brulde er op los! De jongen vluchte uit huis en pakte zijn scooter. Het aapje kwam met een andere scooter achter hem aan, toen pakte de jongen zijn auto, het aapje pakte een andere auto en volgde hem, de jongen rende uit zijn auto en vluchte een doodlopend staartje in. Het aapje kwam achter hem aan en brulde er op los! De man zat in de val en zag het aapje brullend dichterbij komen! Dichter…en..dichter, het aapje begon nog harder te brullen en stond voor de neus van de jongen, ineens………..tikkie jij bent hem!

  32. 32
    linny Says:

    Er zit een man op een onbewoond eiland, vlak daarbij is een eilandje met een palmboom met een kokosoot. Hoe komt hij bij de kokosnoot??

    Hij maakt een plan, het plan valt in duigen en van die duigen maakt ie een ton. Hij klimt in de ton maar halverwege valt die ton uit elkaar, dat staat zo vast als een paal! Hij begint te klimmen in die paal en wacht tot ie een ons weegt. Er komt een windje die blaast hem op het eilandje met de palmboom, maar hoe komt ie nou bij de kokosnoot??

    Hij gaat bij de pakken neerzitten, stapelt de pakken op en trekt de kokosnoot van de palmboom legt het bijltje erbij neer en hakt de kokosnoot open. Klaar!!:grinsmile:

  33. 33
    linny Says:

    de president gaat met zn vrouw op visite bij de beste saxofoonspeler ter wereld. oppeens moet de vrouw van de president naar de wc. ‘waar kan ik de wc vinden,’ vraagt ze. ‘ga maar de trap op, dan zie je t vanzelf,’ antwoordt de saxofoonspeler. de vrouw gaat naar de wc en komt terug en blablabla en dan gaan ze weer naar huis. als ze thuis zijn zegt de vrouw van de president tegen haar man: ‘die mensen zijn zo rijk! de wc pot was van goud!’ op een dag besluiten ze om weer op visite te gaan. als ze aanbellen doet de vrouw van de saxofoonspeler open. en dan roept ze naar haar man: ‘schat, de mensen die in je saxofoon hebben gepoept zijn terug!’

  34. 34
    linny Says:

    Jantje zat in de klas en vroeg aan de meester: “Meester, word je gestraft voor iets dat je niet gedaan hebt?” Waarop de meester antwoordde: “Natuurlijk niet Jantje, als je niets gedaan hebt, waarom zou je dan gestraft worden. Het is juist beter als je niets gedaan hebt. Zo hoort het in het leven.”
    Jantje haalt opgelucht adem en zegt: “Ben ik ff opgelucht, ik heb namelijk mijn huiswerk niet gedaan.”:dance:

  35. 35
    linny Says:

    Er komt een dom blondje bij een asiel. Ze koopt een hondje voor 10 euro. Dat is natuurlijk geen geld, voor een hondje. Maar eenmaal thuis komt ze erachter dat het hondje maar 3 pootjes heeft. Ze gaat ermee naar de dierenarts. Dokter: zal ik hem maar afmaken dan? Dom blondje: oke. 3 dagen later komt het domme blondje weer terug. Is mijn hondje al af??

  36. 36
    Angel Says:

    Hahaha, ik hoef weinig te doen vandaag. :mrgreen: Alleen al die leuke moppen van jou lezen Linny :yes:
    Er zitten hele leuke bij hehehe 😆

  37. 37
    linny Says:

    :mecool:

  38. 38
    linny Says:

    er kwam een man bij de bakker en vroeg..heeft u misschien worteltjestaard?
    zegt de bakker nee die heb ik niet.
    komt de man een dag later..heeft u misschien worteltjestaard.
    nee zij de bakker.
    ze ging het een week door.
    kwam de man weer bij de bakker heeft u misschien worteltjestaard?
    jah zij de bakker die heb ik voor u gemaakt.
    zegt de man vies he? :bigje:

  39. 39
    linny Says:

    Komt een man bij een drugsdealer. Vraagt de man: heb je hasj? Nee zegt de drugsdealer! De volgende dag komt de man weer bij de drugdealer en vraagt weer : heb je hasj? Nee zegt de drugsdealer. De volgende dag vraagt de man weer aan de drugsdealer : heb je hasj? Ja zegt de drugsdealer speciaal voor jou gekocht! zegt de man: Handen omhoog ik ben van de politie!

  40. 40
    linny Says:

    Waarom is een brandweerauto rood?

    Antwoord: Een brandweerauto heeft 4 wielen, 5 slangen, 5 ladders en 5 brandweersmannen. 4 maal 5 maal 5 maal 5 = 500.
    500 gram is 1 pond. een pond drijft op het water, in het water leven vissen. vissen hebben vinnen. Finnen leven naast de Russen. Russen houden van tomaten. Tomaten zijn rood. Daarom is een brandweerauto rood

  41. 41
    linny Says:

    Een mevrouw koopt een papegaai. Als ze thuis zijn zegt de mevrouw: “Nou papegaai, ga jij maar eens de stad in om woordjes te zoeken!” Dat deed de papegaai, hij vloog naar buiten , en het eerste wat hij zag was twee ruziënde kinderen. Toen hoorde hij ‘ro tw ijf!’ en dat ondhield hij. Toen vloog hij langs de wasserette, en daar hoorde hij:
    ‘Daar is het lekker fris en schoon, daar is het lekker fris en schoon’ Dat onthield hij ook.
    Als laatste ging hij langs het vliegveld, en daar hoorde hij: ‘De grote JumboJet is geland, de grote JumboJet is geland!’ En dat onthield de papegaai ook. Toen hij weer thuis was kwam zijn bazin meteen naar hem toe, en vroeg:
    “En, papegaai? Wat heb je gevonden??” “ro tw ijf!”Zegt de papegaai. “Ik stop je in de WC hoor!!” Zegt de mevrouw boos.
    “Daar is het lekker fris en schoon, daar is het lekker fris en schoon!!” Van woede struilelt de mevrouw over haar pantoffel.”De grote JumboJet is geland, De grote JumboJet is geland!!”

  42. 42
    linny Says:

    Een oude dame wordt door een brandweerman uit haar brandende huis gehaald. Boven op de ladder zegt de brandweerman: “Zo oma, nu even op de tanden bijten!”
    “Nee toch!”, zegt de oude dame, “Dan moeten we weer terug, want die liggen nog op mijn nachtkastje.”

    Een oen heeft twee verbrande oren. Vraagt zijn vriend: “Hoe kom je nou aan twee verbrande oren?”
    Zegt de oen: “Ja, ik stond te strijken en toen ging de telefoon!”
    Zegt zijn vriend: “Maar dan heb je toch maar één verbrand oor?”
    Zegt de oen: “Ja, maar toen moest ik de dokter nog bellen.”

    “Zeg vader, gaat tante Greet werkelijk elke maandagavond voor de gevangenen in de gevangenis zingen?”
    “Ja jongen, denk daar in de toekomst eerst aan, voor je nog eens kattenkwaad uithaalt!” 😆

  43. 43
    linny Says:

    Nou ga ik weer ff stoppen :angel: Doeiiiiiiii Angel :deathhug: !!!! :shy:

  44. 44
    Angel Says:

    LOL Linny :winkgrin: Die van die papegaai vind ik de leukste, maar die andere zijn ook erg leuk hoor. Tnx :kale:

  45. 45
    linny Says:

    Ik heb ze ook maar gestolen hoor:pan:

  46. 46
    Angel Says:

    Iedereen jat alles van elkaar op internet toch? 😉

  47. 47
    Anoniem Says:

    hoe klinkt de bel van een bom blontje.
    :clap: :bite: 😮 :nono: :mike: :kale:
    domding domding domding. :wave: :wave: :good:

  48. 48
    Angel Says:

    Ghehe Anonymous dat is weer eens wat anders dan een dom blondje :good:

  49. 49
    Anoniem Says:

    :grumpy: :deathhug: :scared: :ok::?:

  50. 50
    Anoniem Says:

    :smooch:

  51. 51
    Angel Says:

    :smooch: Een kusje van een onbekende is altijd leuk Anonymous, tnx 😉

  52. 52
    Anoniem Says:

    het was een veerpont:broll:altijd brol

  53. 53
    Anoniem Says:

    :ok: :ok: jullie zijn super

    not:pan:

  54. 54
    Anoniem Says:

    kruikgezien vier vijf

  55. 55
    Anoniem Says:

    i like chaos, :deathhug: de rechtse is de chaos

  56. 56
    Angel Says:

    Ik kan er geen touw aan vastknopen Anonymous :what:

  57. 57
    sten Says:

    een beest van een vent

  58. 58
    luca Says:

    zo gek als een duer

  59. 59
    sjoerd Says:

    praat te veel:blabla::argue:

  60. 60
    Angel Says:

    Wie praat er te veel Sjoerd? :what:

  61. 61
    Anoniem Says:

    wat is geel en hangt aan een wagen?
    een banaanhangwagen 😆

  62. 62
    Angel Says:

    :grinsmile: Anonymous 😉

  63. 63
    Anoniem Says:

    :pan:

  64. 64
    Anoniem Says:

    😀

  65. 65
    Anoniem Says:

    De man ligt van onder tot boven gespalkt en in alle soorten gips in het ziekenhuis. Hij heeft die middag een vreselijk ongeluk overleeft Helse oijnen schieten door zijn lijf. ZIjn compagnon komt hem opzoeken en vraagt voor zichtig:
    – Doet het pijn ? –
    Zegt de patient waar slechts een oog zichtbaar van is en een mondhoekje: – Alleen als ik lach….-

  66. 66
    Angel Says:

    Hij is goed Anonymous :good:
    Alleen als ik lach haha 😆

© 2017 Angelsfire.nl

Red View | Design: NET-TEC Artikelverzeichnisse of Maxfli Golfbälle. Coding: Fertighäuser of heimischer Schwimmteich.